Varför jag planerar att bli gravid på medicin mot ångest

Sex veckor efter att jag slutade med medicinen tog terrorn på natten in. Inte nattskräck, vilket skulle kräva att jag hade fått lite sömn, utan känslan av att jag hade fått ett skott adrenalin. Jag skulle lägga mig i sängen bredvid min man, för rädd för att ha sex, för rädd för att ens prata, och jag slängde och vände i timmar i sträck. Jag kände mig försvagad, besegrad och otroligt ensam. En sådan kväll tittade jag ner för att se mina underarmar täckta av små röda knölar. Min hud kändes som att den brann, och jag undrade en kort stund om jag kunde dra av den.

Jag hade tagit Citalopram i tio år när jag bestämde mig för att ta en paus. Vid 18 fick jag diagnosen Generaliserad ångestsyndrom , en konstant och ihållande känsla av oro för vardagliga saker. Jag tänker på GAD som hängiven och behövande, villig att fästa sig vid alla normala omständigheter oavsett om det faktiskt finns ett hot. Jag bär en ständig oro i magen oavsett hur bra det går eller var jag är - i mataffären eller hemma - som ett mörkt moln av en följeslagare. Jag biter mina naglar tills det gör ont, och sedan biter jag lite till. Om jag hade fötts 70 år tidigare hade jag blivit kallad en oroligare och medicinerat mig själv med alkohol eller blivit försvagad av konstant rädsla. Istället har jag haft en annan konstant följeslagare: Ett avlångt rosa piller som jag har svalt varje morgon i ett decennium.

ångestpiller i handen Med tillstånd av författaren

Som religiös person gillade jag vad teologen Lewis Smedes säger i sin memoar om tro, Min Gud och jag : 'Gud kommer också till mig varje morgon och erbjuder mig en 20 milligram kapsel Prozac. Han rensar skräpet som samlas i kanalerna i min hjärna och ger mig en chans att få en ny morgonstart. Jag sväljer varje kapsel med tacksamhet till Gud. ' Och jag gjorde det varje morgon, utan tvekan, en eftertanke mellan att gå på toa och borsta tänderna tills jag bestämde mig för att inte göra det.



När min man och jag började tänka på att skaffa barn stod jag inför ett val: Stanna på drogerna, möjligen skada det ofödda barnet, men förbli relativt lugn; eller gå av drogerna, minska risken för barnet, men potentiellt bli en fånge av min egen ångest.

***

Graviditetsråd kan ibland kännas som en flod av motstridiga uppgifter. Ät mycket protein; men undvik pålägg, opastöriserad ost eller skaldjur med för mycket kvicksilver. Vila mycket, men träna också. Se till att du är redo för det seismiska skiftet av föräldraskap, men stressa inte!

När det gäller att ta medicin och graviditet är råden inte mycket tydligare. Den vanligaste typen av ångestdämpande eller antidepressiva läkemedel är en SSRI eller selektiv serotoninåterupptagshämmare-ett läkemedel som ökar nivåerna av en signalsubstans som har att göra med känslan av välbefinnande. Citalopram är en sådan SSRI; Paroxetine (Paxil), Sertraline (Zoloft) och Fluoxetine (Prozac) är några vanliga andra. Forskningen om SSRI -användning under graviditeten är i bästa fall otydlig. Ett 2009 studie av barn födda i Danmark fann att spädbarn vars mödrar tog SSRI inte var mer sannolika än deras omedicinerade motsvarigheter att drabbas av ”stora missbildningar”, men de var lite mer benägna att födas med ett septalt hjärtfel - ett hål i väggen som skiljer hjärtats övre eller nedre kamrar. Ofta läker denna defekt av sig själv, men om den inte gör det kan det kräva medicinering eller operation. Det kan leda till pulmonell hypertoni; en stroke; död. Det är osannolika situationer men det är också verkliga risker.

Forskningen om SSRI -användning under graviditeten är i bästa fall otydlig.

Det är naturligtvis svårt att göra en kontrollerad studie när försökspersonerna är gravida kvinnor och spädbarn. När jag letade efter specifik information om Citalopram fann jag liknande förvirrande information. Från everydayhealth.com , 'Citalopram kan orsaka problem hos nyfödda efter förlossningen om det tas under de sista månaderna av graviditeten.' Från Massachusetts General Hospital Center for Women's Health : 'Det finns också en rapport om säkerheten för Celexa (citalopram), vilket tyder på ingen ökad risk för större missbildningar hos utsatta barn.' Jag kände mig fast, och så gjorde jag vad så många krafter i vår kultur instruerar kvinnor att göra och jag satte barnet-även det ännu inte tänkta barnet-först.

***

där var dagar under min drogfria stavning när jag själv kände mig glad, glad. Jag gjorde fortfarande allt som mina terapeuter har rekommenderat att jag gör, jag gör: Jag tränade regelbundet; Jag pratade med mitt supportnätverk; Jag journaliserade ibland. Ingen som kände mig skulle ha sagt att de inte kunde känna igen mig.

Laura Turner och hennes man framför deras hus

Författaren och hennes man framför deras hus

Med tillstånd av författaren

Men förutom rädslan på natten och de konstiga hudutslagen och nagelbiten och andfåddheten kände jag också det normala trycket någon person som överväger ett barn skulle känna. Jag var orolig för vilken effekt ett barn skulle få på min karriär, mitt äktenskap, min kropp och min tid. Jag övervägde medvetet osäkerheten om min framtid, som både är ett symptom på och orsak till ångest. Min familj och min man var oroliga för mitt välbefinnande. 'Du vet att jag stöder dig vad du än väljer att göra,' sa min man. 'Men jag undrar om det är det bästa valet att bli av med medicinen.'

Jag bokade tid hos min husläkare och pratade med en långvarig familjevän som råkade vara psykolog. Min egen läkare var något lugnande om min förmåga att stanna på mediciner medan jag var gravid. Hon bad mig att boka tid hos en OB-GYN och fråga dem vilken SSRI jag skulle ta. 'Kanske om du bodde på Hawaii utan stress alls, hade du kunnat ta bort medicinen och allt hade varit bra', sa vår familjevän. En ö på Hawaii lät bra. 'Men kort sagt, det här låter som en neurokemisk fråga för mig.'

'Du vet att jag stöder dig vad du än väljer att göra,' sa min man. 'Men jag undrar om det är det bästa valet att bli av med medicinen.'

Sju veckor efter att jag gick iväg bestämde jag mig för att börja om på Citalopram. Jag sa till mig själv att det skulle vara mindre riskabelt att ta något under graviditeten än att odla ett foster med kortisol och adrenalin. Min man och jag skjuter upp ett tag för att låta min neurokemi återkalibrera.

***

Ångest kommer alltid att vara en del av mitt liv. Jag har kommit att acceptera dess närvaro och ibland tänka på det som en följeslagare eller en lärare. Det ger mig empatiens gåva - jag är mer öppen för den skönhet som kan åstadkommas av smärta, både hos mig själv och hos andra människor, på grund av min ångest - och eftersom mitt naturliga tillstånd är nära att slåss eller fly, är jag alltid förberedd i en kris. Jag påminner mig ofta om att om jag inte kämpade med ångest skulle jag kämpa med något annat. Jag har lärt mig att inte arbeta för att ta mig ur svåra saker, utan att ta dessa saker och hålla dem mot ljuset, förstå dem och, om jag har tur, lära mig något av dem.

Vårt samhälle behandlar medicin som botemedel mot det som drabbar oss - vilket det naturligtvis ofta är. Ändå är kontroll aldrig garanterad, även när jag återgår till min rutin att svälja det lilla rosa pillret varje morgon. Detta har varit en användbar lektion att internalisera när jag funderar på att skaffa barn. För det finns ingen kontroll när det gäller att skaffa barn, åtminstone inte i meningsfull mening. Jag kunde försöka i flera år och aldrig bli gravid. Jag kunde gå till hypnoterapi och få en naturlig förlossning och måla barnets rum i fridfulla pasteller och spela det Haydn tio timmar om dagen. Ändå finns det ingen garanti för att jag inte kommer att ge mitt ängsliga sinne åt barnet jag hoppas få. Illusionen om kontroll kommer till oss i många former.

Laura Turner är en författare som bor i San Francisco