Ska jag gifta sig med min exman för min dotters skull?

(Namn har ändrats för att skydda identiteter)

Jag har varit ensamstående mamma i ett år nu. Efter en grov skilsmässa tar jag långsamt upp bitarna i mitt liv. Att bli försörjaren och hemmaföraren är samtidigt en skrämmande uppgift - som jag har insett. Jag vann vårdotter om min dotter, Tia, efter en bitter laglig kamp - hennes far fick tillfälliga möten med sin dotter.

Tia har varit en mycket bra dotter. En inspiration för mig att fortsätta med mitt annars ganska dystra liv. Jag har också alltid försökt att vara bra, omtänksam och tillgänglig så mycket möjligt.



Så är det bara bra för oss? Inte riktigt. Jag märkte att Tia inte är hennes vanliga, nöjda jag under vårt besök i en park i närheten under helgerna.

Hon blir knasig, visar knappt något intresse för att leka med andra barn och insisterar på att vi går hem igen efter att vi knappt har tillbringat några minuter i parken.

'Vad stör dig i parken?' Jag frågade ofta min dotter, bestört.

'Jag vet inte,' svarade hon, ofta följt av skrik som krävde lite kajoling.

'Så har du kunnat ta reda på vad som medförde den plötsliga förändringen i Tia i parken?' min vän Sunita, en psykolog, sa efter att hon hade följt oss till parken.

”Inte riktigt,” sa jag.

”De flesta av barnen, om inte alla, åtföljdes av båda föräldrarna - far och mor, ni måste ha lagt märke till,” sa hon till mig när jag fortsatte att fundera över.

”Men Tia har bara sin mamma för ett företag. Förstår du nu? ” Sunita avslutade.

Jag känner mig skyldig för att ha tagit bort barndomen från min dotter. Hon förtjänar en bättre uppfostran, som de andra. Men jag hade tappat min självkänsla i det förhållandet. Så förmodligen att leta efter en försoning - och gå tillbaka till det förhållandet - skulle betyda att kompromissa mer än vad jag har råd.

Jag har en kollega på kontoret som nu är mer än en vän för mig. Han förstår mig, respekterar mig och vi gillar att spendera tid tillsammans. Vi blev vänner ett par månader efter att jag gått igenom skilsmässa (om du undrar om min otrohet resulterade i att äktenskapet blev uppdelat). Han vet vad jag går igenom och antyder ofta subtilt att ta denna vänskap vidare. Han är en ungkarl och är intresserad av mig, och det är jag också, och jag tycker om min framtid med honom. Men jag är skeptisk - kommer han att vara fadern som jag söker efter min dotter? Dessutom älskar Tias far, min exman, fortfarande Tia och Tia älskar honom. Jag känner att mitt giftermål kommer att förstöra förhållandet mellan far och dotter och skulle få min exman att gifta sig igen, och det skulle resultera i efterföljande försummelse av min dotter.

Så skulle jag hitta en far till min dotter eller skulle det innebära att ge mitt äktenskap en ny chans och förlora en del av mig själv i processen; eller ska jag prioritera att hitta en axel att vila mitt huvud på - en man i mitt liv?

Jag önskar faktiskt båda - en partner för mig själv och en far till min dotter. Men jag är inte säker på hur. Ofta, i de situationerna, är det bäst att trampa in mellanvägen, acceptera saker som de är och gå vidare? Jag omvänder mig från att ha tagit ett beslut i hast: ansluta sig till mina förälders önskemål och gifta sig med en oförstörd person för tidigt i mitt liv. Och jag kan inte riskera en annan - och sedan omvänd mig i fritiden.

(Som sagt till Saurabh Paul)

Dr. Deepak Kashyap säger:

Ibland kan skilsmässa och separering vara lika svårt att hantera som de äktenskapliga problemen de strävar efter att lösa. Bara för att något är svårt som inte betyder att det inte stämmer.

Jag är säker på att du tog steget att flytta bort från ditt äktenskap av goda skäl. Du måste kunna påminna dig själv om dessa skäl utan att nödvändigtvis känna offren av dem varje gång du minns dem. Dessa skäl måste hålla högst upp i ditt sinne, på grund av det extra faktum att du har en dotter.

Som jag kan se från din beskrivning verkar du kämpa mycket med skuld och förvirring om skilsmässan var bra för din dotter eller inte. Ingenstans en gång i din beskrivning kunde jag upptäcka att du faktiskt saknade din exman för de värden han hade och den kärlek du hade för honom. Så det är mycket tydligt att du har gått vidare från honom av goda skäl och inte ser dig själv vara glad att gå tillbaka till honom, särskilt nu när du har upplevt hur mycket bättre det kunde vara med den vän som du nämnde.

Relaterad läsning:Det första äktenskapet

Låt mig berätta två av mina åsikter om din situation, med tanke på de uppgifter du har tillhandahållit och familjens undersökningar som jag är medveten om, du gjorde en bra sak med att ta din dotter ur en giftig miljö av två personer som ständigt kämpar med varandra , oavsett hur mycket de älskade henne individuellt. Att växa upp med de faktiska verkligheten i vuxen ålder är mycket bättre än att försvinna i en miljö som är fylld med negativitet.

Det andra jag skulle säga är att du inte är 'självisk' genom att vilja ha en kärleksfull partner för dig själv. Om du tror att din nuvarande vän är villig att ta ansvaret för att uppfostra din dotter med dig så kan du för all del ta en titt med honom och se hur det går. Du behöver inte hoppa i äktenskap med honom direkt.

Och när det gäller din rädsla för att din exman ska försvinna från din dotters liv, måste du inse att det skulle vara ett val han skulle behöva göra och att du inte har någon kontroll över det. Du kan inte leva ditt liv i rädsla för vad han kommer att göra, om du väljer att göra detta, det eller det andra. Hans godkännande av de val du gör är vad du behöver undersöka, annars kommer svårigheten med en skilsmässa, som till stor del är psykologisk nu, att förvärras. Om han älskar sin dotter tillräckligt måste han räkna ut som vuxen, sätt att integrera i dina liv.

Deepak Kashyap är en rådgivande psykolog och en certifierad livskompetenstränare med privat praktik i Mumbai, Indien.

Min mammas pojkvän

Skilsmässa och giftermål: Jag måste gifte mig igen för mig själv, inte för min son

Kategori