Mamma älskade

Mammies-Dearest Tom Morrison/Getty ImagesUttrycket narcissist missbrukas i stor utsträckning för att betyda något som 'själv-engagerad egoman', men personer med den psykologiska störningen saknar faktiskt en sann självkänsla. Det som ser ut som självhävdande är faktiskt en sökning: För narcissisten är alla andra en spegel där hon söker sin egen reflektion. ('Hur gör jag?') Grandiositet, berättigande och brist på empati - egenskaper hos en utövande, inte en lyssnare - hör till kriterierna för narcissistisk personlighetsstörning (NPD) i den psykologiska diagnoshandboken som kallas DSM .

Enligt Denver-baserade terapeuten Karyl McBride, författare till Will I Ever Be Good Enough? En NPD -mamma behandlar sina narcissistiska mammas döttrar och behandlar sina barn - särskilt döttrar - som en förlängning av sig själv och trampar hänsynslöst över deras psykiska gränser. Hon kastar sin dotter som en understudy eller co-diva eller efterträdare och bedömer sedan hennes prestation lika hårt som mamman föreställer sig att hon själv bedöms. Hon projicerar på sin dotter sina egna problem med skönhet, förföriskhet och utseende, liksom med framgång i relationer och karriärer. Döttrar dras alltså in i tävlingar, svartsjuka och strålkastare som de aldrig sökte. Narcissistiska mödrar och deras döttrar är 'frenemier' utan gränser.

Vi känner alla till dessa själskrossande men ändå underhållande monster från filmer som Gypsy, Terms of Endearment och Postcards from the Edge. Men McBride vidgar övertygande omfattningen bortom arketypen. Enligt American Psychiatric Association har cirka 1,5 miljoner kvinnor i USA fullfjädrad NPD, men McBride hävdar att narcissism är en 'spektrumstörning' av mycket varierande intensitet och att de flesta människor har vissa tendenser till det. Mamma är kanske inte det värsta monstret i ditt liv - hon kanske inte alls är ett monster. Men många döttrar kommer att känna en chock av igenkänning om de går igenom McBrides diagnostiska checklista, vars 33 frågor inkluderar: 'När du diskuterar dina känslor med din mamma, försöker hon eller försökte hon toppa känslorna med sin egen?'

'Avundade eller avundar din mamma dig?' och 'Kände du dig eller känner du dig oacceptabel av din mamma?' Du behöver inte ha blivit uppfostrad av en Mama Rose för att svara ja på några av dessa - och för att känna igen den skada boken är tänkt att läka. McBride beskriver mödrar med narcissistiska drag och nedfallet i deras döttrars liv med exempel hämtade från hennes 28 års psykoterapeutiska praktik. N -moderns klassiska synder inkluderar konstant kritik, ignorerar eller minimerar hennes dotters känslor och oroar sig för hur familjen ser ut för utomstående. N mammas personligheter är i allmänhet antingen uppslukande eller ignorerar (i så fall är det lättare att missa kopplingen i många år).



Deras vuxna döttrar, skriver McBride, tenderar att vara överpresterande som aldrig är lyckliga, eller självsabotörer med beroende eller medberoende relationer. Många blir obeslutsamma, självmedvetna och osäkra. Hon påpekar också att döttrar som förnekas ovillkorlig vård mycket väl kan ha några lågspektrum narcissistiska drag själva: De har absorberat den hårda domen och antingen internaliserat den eller strävar efter att motbevisa den i sina relationer. McBride skriver att hon började sin egen 'återhämtning' från en sådan mamma för 17 år sedan och har sedan dess fokuserat sin praxis på att hjälpa döttrar att programmera om sin inre kritiker och lära sig en mindre villkorlig form av kärlek.

McBrides bok följer terapins standardbåge, från att definiera problemet till att 'avsluta arvet'. Läkningen som beskrivs i det sista avsnittet består i att lära sig att acceptera att du aldrig kommer att få den moderskap du vill ha från din mamma och sedan sörja över den verkligheten så länge som nödvändigt. Samtidigt måste du erkänna att du fortfarande behöver det moderskapet, oavsett din ålder. Ännu knepigare måste du lära dig hur du skaffar dig själv innan du kan bli en frisk, autonom och kärleksfull kvinna, partner, vän och mamma - och göra detta samtidigt som du skiljer dig från din mamma så att hon inte kan skada dig. Det är en lång rad att hacka.

En del av processen kan låta bisarr till terapijungor. Till och med en dricker av den psykoanalytiska Kool-Aid som jag tippade på rådet att få en docka som ser ut som du gjorde mellan tre och åtta år och 'fråga henne vad ... hon behöver av dig nu.' Terapiveteraner kan ha en annan, men relaterad, slags skepsis: Bokens anspråk på att vara ett ”återhämtningsprogram” i sig verkar något optimistiskt.

McBride gör ett övertygande argument om att ett barn utan mor kan hålla sig psykiskt hängda långt in i vuxenlivet och att läkning kräver en psykisk återgång till hjälplöshet. Men själva kontemplationen över en sådan regression, även utan den förbannade dockan, kan få en att känna sig självgod, New-Agey, patetisk, svag och humorlös-särskilt när din mamma har lärt dig att dina känslor är oattraktiva. Men en sak är säker: Det är aldrig för sent att börja.

HON: Tror du att din bok kommer att ge tillräckligt med hjälp till dem som har en narcissistisk mamma, eller ska de också söka en terapeut?
Karyl McBride: Återställningsprogrammet i boken är samma program som jag använder i terapi med döttrar. Döttrar till narcissistiska mödrar tenderar att fastna i sorgsfasen eftersom de har lärt sig att dölja sina känslor och, som jag skriver i boken, 'lägger ett leende på det vackra ansiktet.' Om du fastnar där kan det vara en bra idé att arbeta med en terapeut.
HON: Vad tenderar att vara drivkraften för att starta terapi om din mamma?
KM: Vanligtvis förnekar kvinnor eller så förstår de inte riktigt att mönster eller problem i deras liv kan bero på brist på kärlek från modern. De kommer i terapi på grund av någon annan fråga-föräldraskapsproblem, kärleksproblem, självsabotage eller till och med att de är högpresterande men inte känner sig tillräckligt bra.
HON: När tog du upp din egen mammafråga, och varför?
KM: Det var i slutet av trettiotalet, föranledt av kamp med internaliserade meddelanden från min mamma, den hårda kritikern. Livserfarenhet hjälper dig att se några av mönstren i kärleksrelationer och självsabotage. Jag var medveten om att ständigt försöka bevisa mitt värde. Jag hade barn då, men det var inte så mycket mönster med dem som vad som hände internt.
HON: Att sörja, som du beskriver det, låter väldigt ensamt - skriv i en dagbok, ta promenader själv, hitta en plats i ditt hem att vara ensam. Du varnar för att 'människor nära dig' kan undergräva dina ansträngningar. Rekommenderar du att inte prata om sorgeprocessen? Brukar folk prata om det för mycket?
KM: Nyckeln är att hitta rätt personer att prata om det med. Döttrar behöver verkligen bearbeta det tillsammans med andra, men det är väldigt vanligt att de i din omgivning säger, 'Kom över det redan'; 'Var inte ett offer'; 'Lev inte i det förflutna.' Du behöver människor som kan ge empati och stöd, och inte de där få-över-det-meddelandena.
HON: Du rekommenderar att en dotter i återhämtning är nära friska vänner, men tenderar inte liknande sårade människor att knyta sig?
KM: Ju friskare vi blir och ju mer vi har byggt vår egen självkänsla, desto mer dras vi till friskare människor. Vi drar omedvetet in människor som är på samma känslomässiga nivå som vi är. När vi får en större trygghet, lockar vi och dras till friskare människor - vilket är en bra anledning till återhämtning! Ibland växer du ut gamla relationer, men det har att göra med hur du är internt. Du dumpar inte nödvändigtvis dina gamla vänner - det är mer att du interagerar annorlunda, har bättre gränser, har mer ömsesidighet, blir mindre beroende eller medberoende.
HON: Sa du någonsin i din återhämtning, 'mamma, du är en narcissist'? Eller är den här boken det första meddelandet?
KM: Det här är första gången jag säger det. Hon vet. Vi har pratat om generationsnarcissism, om mina morföräldrar. Men jag är fortfarande försiktig med att prata för mycket om henne. Jag vet inte om hon kommer att läsa boken.

HON: Terapi fungerar på sätt som ofta inte är kvantifierbara, men kan du säga något om skillnaden mellan det absoluta förtroendet ett barn har för en bra, ovillkorligt kärleksfull förälder och det försiktiga, förtjänta förtroendet för en vuxen relation? Utan att uppleva det förra, kan du någonsin lära dig det senare? Och varför skulle du, om din mamma inte var trovärdig?
KM: Om vi ​​inte växte upp med det förtroendet, är det oerhört svårt att bygga. Det är en fråga som alltid finns där när döttrar återhämtar sig. De blir bättre på det för att de litar på sig själva. Ju mer vi litar på oss själva och våra egna förmågor, desto mindre misstro vi andra, eftersom vi vet att vi kan hantera vad som än dyker upp. Ju mer du litar på dig själv, desto mer känner du igen röda flaggor som påminner dig om din mamma.
HON: I kapitlet med titeln 'Att försöka vinna på kärlek där jag misslyckades med mamma' skriver du att de flesta som inte har nära partner är 'ohälsosamma ensamstående' men att vissa har fattat ett hälsosamt beslut att vara ensamma. Hur kan du se skillnaden?
KM: Det är vad de berättar för dig och hur, deras tillfredsställelse, om de verkar lyckliga. Vissa ensamstående vill inte vara ensamma, som mitt exempel på 'Marcia', som inte litar på någon utom hennes hund. Hon skulle vilja lita på en person, men hon har tagit det ohälsosamma beslutet att inte vara i ett förhållande. Men andra har gjort det valet från en plats för självuppfyllelse. Deras val är inte baserat på ett underskott eller en annan fråga.
HON: Ett stort tema i den här boken är bild kontra äkthet - den narcissistiska mamman är mer bekymrad över ”vad grannarna tycker” än hur hennes dotter känner. Du påpekar att dottern till en mamma måste störta sin mammas bedömning efter utseende och media säger samma sak: att skönhet, rikedom och berömmelse - image - är det viktiga. Att komma till äkthet och dina egna värderingar verkar viktigt, men hur kan du bortse från de meddelanden du har fått hela ditt liv och fortsätta att få från media?
KM: Du kan se hur det är en dubbel whammy. Om du bär 'aldrig tillräckligt bra' bördan, känner du att du står upp mot detta enorma berg. Jag tror att det går tillbaka till ett återhämtningsprogram, till att bygga en solid självkänsla. Och så mycket av det är att ställa in på vem du är som person, vad du värdesätter, vad som är viktigt för dig i livet, snarare än hur saker ser ut, hur du ser ut. Jag tycker att alla kvinnor ska vara tacksamma för de gåvor vi har fått och ta hand om oss själva, och det inkluderar vår hälsa och vårt fysiska utseende - men för att vi tar hand om oss själva och inte för bildaspekten av det. Vi har alla olika intressen - det viktiga är att hitta vad ditt är. Det är fantastiskt hur många kvinnor som inte vet vad de gillar, inte vet vad som är roligt, vad de är bra på. Några övningar i min bok kan hjälpa till med det. Du kan berätta en persons tillfredsställelse genom vad de säger om sin världsbild, hur de pratar om sitt liv, deras humör, hur de behandlar andra människor, deras självkänsla, deras känsla av självförtroende. Det finns sätt att hjälpa människor att skala löken och hitta vem de verkligen är.
HON: Du föreslår att vi tittar på vår mors egen bakgrund för att försöka utveckla empati för henne och att vi ofta kommer fram till att det inte är hennes fel! Hon fick inte heller ovillkorlig kärlek och vård. Kan det göra att en dotter känner sig lite fast?
KM: Jag tror inte att det är det jag är ute efter att skapa en ny kategori av offer. Vi måste alla ta ansvar för våra egna liv. Helande kommer genom kärlek och förståelse. Och när en dotter börjar titta på var hennes mamma kom ifrån, gör det det lättare att prata om med henne och att hantera henne.

HON: Har du upptäckt att ibland uppstår ett kärleksfullt förhållande mellan en vuxen dotter som gått i terapi och hennes narcissistiska mamma?
KM: Vissa mödrar är alldeles för giftiga, så deras döttrar kan absolut inte ha kontakt med dem. Men narcissism är en spektrumstörning, så ibland kan mamman gå i terapi med dottern. Det beror på var mamman är i det spektrumet.
HON: Läkning kan verka cirkulär snarare än linjär - du tycker att du gör det så bra, och då slår något tillbaka, inte ens nödvändigtvis din mamma. Du kallar dessa motgångar 'kollapsen'. Hur är detta särskilt för n -moderproblemet, hur ofta händer det och vad tenderar att utlösa det?
KM: Min analogi i boken är till ett träd. Trädet är dig själv, och ditt utvecklingsstadium är stammen. Ärren på stammen försvinner aldrig; de är en del av oss. Men återhämtningsarbete hjälper oss att läka runt dessa ärr, så att vi fortfarande kan blomma och grena och knoppa. Men de ärren kommer fortfarande att vara utlösare. Det är som posttraumatisk stressstörning: Något kan påminna dig om ett tidigare problem med mamma och du kollapsar. Du kan få det bättre genom att ta återställningsstegen. Att hantera dina känslor under en kollaps kommer att bli lättare för varje gång, eftersom du förstår det och vet hur du hanterar det bättre.